Mais um que caiu na velha história “achei que era fundo, mas era raso”. Mas até entendo o coitado, bebeu demais!!! E pra completar, ainda teve incentivo de crianças que adoram um bêbado topa tudo por nada… hauahuhauaau Só podia dá merda!!
ISSO NÃO É DE DEUS NÃO
O cara começa pregando, falando de Deus pra galera e depois finaliza o discurso com a cabeça separada e o corpo girando???? Credo, isso é coisa de exu, de lucifer, isso é espírito de Inês Brasil… *_____*
Abre o olho Brasil! É satanás te enganando!
RESPIRA EVARISTO!!!
Olha o Evaristo perdendo o fôlego ao vivo no “Jornal Hoje”. Parece até que acabou de sair de um encontro com o Zeca Camargo. hauahuahua Mas não foi isso, foi só uma corridinha que ele deu para apresentar o jornal a tempo.
Ficou ofegante e sem ar, mas soube contornar a situação com elegância. Sandra Annenberg achou BA-BA-DO!
E SE MICHAEL JACKSON CANTASSE MOLEJÃO?
Algum desalmado e criativo (leia-se brasileiro) criou um clipe em que o rei do pop e das criancinhas canta a música “Brincadeira de Criança” (que gênio, cara!) do Molejão. Essa vc não pode perder! Ficou uma PUTA SACANAGEM engraçada hauhauahuaahu
Sugestão do blog Felinagem
RUSSOS ENSINANDO COMO É QUE SE FAZ UM BBB DE VERDADE
Como diria a internet, apenas russos sendo russos! Aprenda Boninho o que realmente é entretenimento. huahuaau
obs1. Nessa casa só não pode ter faca, pq aí fudeu!
obs2: Russos batem em mulheres =/
obs3: Imagina isso aqui no Brasil sendo apresentado pelo João Kleber. Aí fudeu denovo. HUAHUAHAUHAUAHUA
CONHEÇA O SUTIÃ QUE SÓ ABRE COM A PRESENÇA DO AMOR VERDADEIRO
Nesse mundão perdido de meus Deus, os japoneses criaram um sutiã (pra vc comprar pra sua filha), que só abre com a presença de um amor verdadeiro. A peça possui sensores que monitoram os batimentos cardíacos e enviam os dados para um aplicativo específico no celular da mulher através do Bluetooth.
Quando uma pessoa se apaixona, ela sente uma excitação momentânea e libera alguns hormônios que influenciam os batimentos cardíacos. Ao atingir determinada frequência, o app envia um comando de abertura para o mecanismo do fecho magnético do sutiã.
Confira: (falta inventar a calcinha…néh)
Sugestão do coruja Anderson Martins, que viu no TecMundo
Como não ser sexy pro seu namorado gaúcho
Já começou mal quando pegou a Pepsi. Podia ter pego um copo de água, um suco de limão, uma garrafa de Dolly… mas uma Pepsi não, cara. Depois foi tentar ser sexy pra um gaúcho, mesmo sabendo que gaúcho torce pro outro time: erro fatal.
Xuxa anuncia que deixará a televisão
Será que ela vai voltar a fazer aqueles filmes maneiros que fazia antigamente?
A capa desse caderno foi confeccionada com apenas um objetivo: fazer as crianças sofrerem bullying.
Pelo menos é uma boa maneira de ser notada.
Os 3 momentos mais impróprios da TV brasileira que passaram despercebidos na época
Os anos 80 e 90 foram décadas mágicas para a cultura pop brasileira. Tinha peitinhos no horário nobre, sangue, corpos mutilados e tripas voando na sessão da tarde e cenas de sexo explícito nos filmes nacionais que passavam logo após o programa Silvio Santos, quem lembra? Ontem eu tava no Facebook e vi o Wagner Martins, a.k.a. Mr Manson comentando sobre a apresentação do pessoal do Casseta & Planeta no Faustão, em 1989. Naquela época eles eram bem famosos por causa do recém lançado álbum “preto com um buraco no meio”. A música do momento era Mãe é Mãe, paca é paca. Se existisse internet nessa época, haveria uma tempestade de cocô causada pela reação das feministas, por causa do refrão “mulher é tudo vaca”.
O saudoso Bussunda era o centro das atenções, vestido a caráter, fazendo piadas sobre o hábito de cheirar cocaína de Tim Maia. Poucas pessoas perceberam a maldade quando o jovem Bussunda pede uma gilete, um espelho e logo depois comenta sobre um rapaz que lhe trouxe um papel, aguardando na portaria:
Na época se preocuparam mais em acusa-los de racismo por causa do nome do disco.
Dia das crianças de 1991, Xuxa no auge de sua carreira já mostrava que curtia o batidão do funk. Inocentemente (ou não) a rainha dos baixinhos convidou Ademir Lemos, famoso cantor de funk da época para fazer uma apresentação. A música do momento era o Rap da Rapa. Rapa, para os formados na faculdade da vida é uma gíria antiga para cocaína. O Rap da Rapa é um ode a essa droga e a letra é bem óbvia para quem tem um mínimo de maldade…
“Vem seguir a minha trilha, vem fazer o seu papel. Não preciso de canudo, no amor sou bacharel! Só meto o meu nariz aonde sou chamado, no Brilho do salão, te quero ao meu lado”
O sample de Cocaine, do Eric Clapton é a cereja do bolo:
Para os meus baixinhos que estão crescendo: OLHA A RAPA! Porra Xuxa, não faz isso HAUEHAUEHAU
Curiosidade: O Rap da Rapa fez parte da trilha sonora da novela Anjo Mau.
Curiosidade 2: Mesmo com um contrato com uma grande gravadora e com músicas fazendo sucesso em todo o Brasil, Ademir Lemos perdeu tudo pouco tempo depois, sendo assassinado por causa de uma dívida de drogas.
E por último, mas não menos importante: Anos depois da gafe de 1991, a produção do Xuxa Hits não manjava muito das inglesarias e trouxe para um programa cheio de crianças uma artista que declarava todo o seu ódio a homens mal dotados:
GENTE?
A revelação que tenho pra fazer é… eu sou careca!
Prepare seu coração.
Sente-se na cadeira… abrace sua mãe. Tente ficar calmo. A revelação a seguir irá te deixar chocado e vai acabar com seu restinho de eseperança na humanidade. Esse homem tem uma revelação pra fazer…
VOCÊ É CARECA? Como assim??? Esses cabelos sedosos não eram reais? Poxa, fui enganado também Cláudia. Da um abraço aqui.
9 tipos de cara que elas evitam
O VIP das baladas, o viajado, o narciso da web... Veja quais são as características que espatam as mulheres
Quantas vezes você já viu um zé mané passar na rua ao lado de uma baita gostosa e pensou: "como pode uma mulher dessas com este cara?". Amigo leitor, a vida é injusta e ao passo que elas se apaixonam por cafajestes enquanto você é um homem pra casar, elas também rejeitam alguns perfis masculinos que de repente pode ser o seu. Então se liga nessas características repelidas pela ala feminina e veja em qual delas (esperamos que em nenhuma!), você se encontra.
O pop star da balada: Aquele cara que sai toda noite e conhece todos os funcionários dos bares e casas noturnas. É o cara que gosta de mostrar que é VIP em todos os estabelecimentos.
O dono da praia: Aquele que acha que os donos das barraquinhas são seus servos e que a rede de futevôlei é de propriedade dele. Também acha que determinado pedaço da praia é seu e dos seus chegados.
O metido a nutricionista e personal trainer: Quem suporta um homem que admira mais o próprio corpo que uma mulher cheia de amor pra dar. Ainda frisa que pode treinar as gatas e fazer a dieta delas.
O super inteligente, super profissional, o super viajado: Sabe aquela pessoa que sabe tudo, que conhece todos os lugares e que já trabalhou nas melhores empresas? Geralmente esses caras costumam falar muito de si mesmos porque tem uma autoestima elevada. Eles irritam. Elas detestam. Preferem o cara simples que as faz rir.
O argumentador: É o cara que transforma qualquer conversa em uma discussão. Quando ele leva uma mulher para sair, ele a faz sentir que está em um debate ao invés de um encontro.
O destemido: Ele não tem medo de nada e se arrisca à toa em diversas situações. Dentro de toda a sua imbecilidade, se oferece como escudo para as mulheres. Costuma usar a frase: "vem na minha que você se dá bem".
O cara que sabe que é bonito: Devido ao favorecimento da aparência física, ele esquece que precisa ser gentil, prestativo, simpático. É o tipo de cara que não chega nas mulheres, que espera elas irem até ele. Ele aprendeu que a vida afetiva está diretamente relacionada ao seu ego.
O cara que faz selfie nas redes sociais: Quase todo dia uma foto do próprio rosto. O mundo está forrado de belas paisagens, mas ele não consegue enxergar importância em algo fora do que rodeia seu umbigo e seu espelho.
O monotemático: Ele só tem um assunto e este, geralmente, está relacionado ao mundo dele.
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Como acordar seus amigos de um jeito foda
Uma dica que eu sempre dou, se você está com seus amigos NÃO DURMA por que eles não perdoam, uma vez dormi e acordei com as unhas da mão pintadas de rosa, pois é, é foda, confira:
AUHEHUAEHAHEHUAEHUEAHUEAHUAEUHAEH
A melhor apresentação do Justin Bieber
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Ué Justin? Que carinha de bosta é essa? AUEHUAHEUHAEUHAEUHAEHUAEUHHA
Como ensinar seu gato a tirar uma foto perfeita de perfil pro Facebook
Nos dias de hoje, com o advento da internet com as redes sociais em alta e sendo acessadas até quando você precisa correr até o banheiro, é fundamental que você esteja lindo e radiante no seu perfil do Facebook. Óbvio. Mais importante do que estar lindo no ~feice, é importante que a internet seja tomada pela presença deles, as criaturas mais divinas e fofurinhas do universo: os gatos.
Nos próximos instantes, você vai ter um tutorial de como ensinar o seu gato (ou o do vizinho, do amigo, do tio, da sogra, da irmã, whatever) a ter as fotos mais adequadas no Facebook e ganhar um monte de novos amiguinhos.
Te liga nas dicas pros bichanos:
1. SEGURE A CÂMERA EM UM ÂNGULO QUE FAVOREÇA SEU CORPO.
Você quer causar uma boa impressão, certo?
2. NÃO APROXIME MUITO SEU ROSTO LINDO DA CÂMERA.
Você vai querer que vejam você, e não o que você guarda dentro de seu nariz, né? E você também não vai querer aparecer vesgo, ou vai?
3. FAÇA CARA DE ~SOU FODA.
E conquiste o respeito de todos os seus amigos. Dig Din.
4. DEITE E SEGURE A CÂMERA COM OS DOIS BRAÇOS.
Desta forma, você consegue capturar uma posição sensual, porém sem ser vulgar. E você ainda prova que é lindo estando naturalmente relaxado.
5. USE E ABUSE DO INSTAGRAM.
Quem precisa de Photoshop tendo os filtros do Instagram? DIGO, quem precisa de Photoshop sendo lindo?
6. POSTE FOTOS DA SUA INFÂNCIA.
Deste modo, você mostra o quanto é meigo e conquista todas as gatinhas. Literalmente.
7. SEJA (OU FINJA SER) NERD.
É a tendência do momento. E dá certo.
8. APOSTE NAS FOTOS ESPONTÂNEAS.
Mas não TÃO espontâneas.
9. FINJA QUE NÃO SABE QUE ESTÁ SENDO FOTOGRAFADO.
Assim, você certamente vai parecer muito cool e importante demais para olhar para o fotógrafo. Sucesso garantido.
10. FAÇA UMA POSE E SORRIA.
Mas não tanto.
11. NÃO IMPORTA COMO, MAS SEJA HIPSTER.
Sempre que puder.
12. ABUSE DA SENSUALIDADE.
Seja sexy, prfvr.
13. ABUSE DOS ACESSÓRIOS.
Ok, nem tanto.
14. POSTE FOTO DE BALADA.
Isso mostra que você é bacana e sabe socializar. E a regra é válida para festas a fantasia também.
15. TENHA CLASSE.
SEMPRE SEMPRE SEMPRE.
16. POSTE FOTOS DE VIAGENS AO EXTERIOR.
Exiba-se. Você pode.
17. SEJA NATURAL.
Sério.
18. NÃO FAÇA DUCK FACE.
NÃO FAÇA DUCK FACE.
19. SEJA SIMPÁTICO.
Ok.
20. NÃO DEIXE NINGUÉM ROUBAR A CENA.
Afinal, o astro de sua rede social é VOCÊ, e mais ninguém.
